ЮМОР
+3
Tornado
Alyans
CINGARELLA
Участников: 7
Страница 2 из 2 • 1, 2
Re: ЮМОР
http://vkontakte.ru/video9637677_159476670
Любите друг друга! Цените Любовь!
Любите друг друга! Цените Любовь!
CINGARELLA- Сообщения : 76
Дата регистрации : 2010-08-28
Re: ЮМОР
http://vkontakte.ru/video9637677_159476689
CINGARELLA- Сообщения : 76
Дата регистрации : 2010-08-28
Re: ЮМОР
http://vkontakte.ru/video9637677_139376688
CINGARELLA- Сообщения : 76
Дата регистрации : 2010-08-28
Re: ЮМОР
http://vkontakte.ru/video18244870_74951586
Ностальгия)))
Ностальгия)))
CINGARELLA- Сообщения : 76
Дата регистрации : 2010-08-28
Re: ЮМОР
Письмо маленького мальчика своему папе,который работает далеко о дома!
Затянуло небо,значит будет дождь.
Зарубили курицу,значит будет борщ.
К мама ходит дяденька,говорит,что брат.
На столе бутылка,врут,что лимонад.
И в постель ложатся,говорят,что спать.
И трусы снимают,значит будут срать
Миленький мой папка,приезжай скорей,
обосрут ж всю хату
и сожрут курей!
Затянуло небо,значит будет дождь.
Зарубили курицу,значит будет борщ.
К мама ходит дяденька,говорит,что брат.
На столе бутылка,врут,что лимонад.
И в постель ложатся,говорят,что спать.
И трусы снимают,значит будут срать
Миленький мой папка,приезжай скорей,
обосрут ж всю хату
и сожрут курей!
CKAPJIET- Клан лидер
- Сообщения : 42
Дата регистрации : 2010-08-28
Откуда : С.Петербург
Re: ЮМОР
Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в *нецензурная брань* городе...
Tornado- Admin
- Сообщения : 107
Дата регистрации : 2010-09-02
Возраст : 38
Re: ЮМОР
Не стоит спорить, если женщина чего-то хочет. Надо дать ей это. В ином случае результат будет тот же, но времени потрачено больше
хахаха с этим я согласен на 100 % )))00
хахаха с этим я согласен на 100 % )))00
Sergeant- Сообщения : 17
Дата регистрации : 2011-04-04
Возраст : 37
Откуда : Баку
Re: ЮМОР
Семeчки как секс, пока не кончишь не успокоишься..
Sergeant- Сообщения : 17
Дата регистрации : 2011-04-04
Возраст : 37
Откуда : Баку
Re: ЮМОР
Девушки,которые пишут:"Меня трудно найти и легко потерять"-напоминают носки.
Sergeant- Сообщения : 17
Дата регистрации : 2011-04-04
Возраст : 37
Откуда : Баку
Re: ЮМОР
Если ваш парень ни пропускает ни одной юбки, отправьте его в Шотландию)
Последний раз редактировалось: Sergeant (Чт Май 19, 2011 10:05 pm), всего редактировалось 1 раз(а)
Sergeant- Сообщения : 17
Дата регистрации : 2011-04-04
Возраст : 37
Откуда : Баку
Re: ЮМОР
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, с*ка я ЖЕНАТ!!))))
Sergeant- Сообщения : 17
Дата регистрации : 2011-04-04
Возраст : 37
Откуда : Баку
Re: ЮМОР
-Дорогая,я случайно разбил твою любимую вазу!
-Конечно,копытами держать неудобно!Да,козёл?!
Байка от работника скорой.....
Так вот,звонок в скорую,мужик орёт:
-ААААААА,помогите,умираю!
Ну,выезжают,ясно дело......
Приезжают,видят картину:однокомнатная квартира,по полу разбросаны газеты,посредине сидит абсолютно голый мужик,и у него(о,боже!)прибит орган оплодотворения гвоздём к полу,ну,и орёт благим матом.....
Ну,ребята побежали за гвоздодёром,а врач спрашивает,что мол,случилось?
Ответ мужика:
-....да вот,жизнь-гавно,ничего не радует,хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджёга(вот и газеты пригодились)
Врач недоумевая:
-ну,ясно,а зачем член то прибили гвоздём??
Мужик:
-это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Врач:
-Ясно,НУ,А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛИ?ПОДОЖГЛИ Б СЕБЯ,В ЧЁМ ПРОБЛЕМА??
Мужик:
Я СПИЧКИИИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ!!!!!!!!!!!
Я рыдала,когда читала,это жесть
-Конечно,копытами держать неудобно!Да,козёл?!
Байка от работника скорой.....
Так вот,звонок в скорую,мужик орёт:
-ААААААА,помогите,умираю!
Ну,выезжают,ясно дело......
Приезжают,видят картину:однокомнатная квартира,по полу разбросаны газеты,посредине сидит абсолютно голый мужик,и у него(о,боже!)прибит орган оплодотворения гвоздём к полу,ну,и орёт благим матом.....
Ну,ребята побежали за гвоздодёром,а врач спрашивает,что мол,случилось?
Ответ мужика:
-....да вот,жизнь-гавно,ничего не радует,хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджёга(вот и газеты пригодились)
Врач недоумевая:
-ну,ясно,а зачем член то прибили гвоздём??
Мужик:
-это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Врач:
-Ясно,НУ,А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛИ?ПОДОЖГЛИ Б СЕБЯ,В ЧЁМ ПРОБЛЕМА??
Мужик:
Я СПИЧКИИИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ!!!!!!!!!!!
Я рыдала,когда читала,это жесть
CKAPJIET- Клан лидер
- Сообщения : 42
Дата регистрации : 2010-08-28
Откуда : С.Петербург
Re: ЮМОР
Баян
Отмечали как -то люди свадьбу и напились до такой степени,что один мужик выпал с балкона 7 этажа.....
Самое интересное,что он остался жив.Поднялся,отряхнулся и закричал обалдевшим людям на седьмом:
-Что смотрите?Кидайте баян,я вам сыграю!!!!!
Беднягу убило баяном!!!!!
Отмечали как -то люди свадьбу и напились до такой степени,что один мужик выпал с балкона 7 этажа.....
Самое интересное,что он остался жив.Поднялся,отряхнулся и закричал обалдевшим людям на седьмом:
-Что смотрите?Кидайте баян,я вам сыграю!!!!!
Беднягу убило баяном!!!!!
CKAPJIET- Клан лидер
- Сообщения : 42
Дата регистрации : 2010-08-28
Откуда : С.Петербург
Re: ЮМОР
- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!
COBECTb- Сообщения : 105
Дата регистрации : 2010-12-20
Возраст : 64
Откуда : ПЕТЕРБУРГ
Re: ЮМОР
10 сходств Призедента РФ и Windows.
- Работают, но потоянно глючат;
- никто не знает чего от них ожидать;
- никому не нравятся, но вынужденны терпеть;
- никто не знает смысл их сообщений;
- имеют друзей по имени Билл;
- ожидаемая смена версий в 2000 году;
- оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе).
Но у Windows есть бесспорное приемущество при зависании всегда можно нажать кнопку Reset.
- Работают, но потоянно глючат;
- никто не знает чего от них ожидать;
- никому не нравятся, но вынужденны терпеть;
- никто не знает смысл их сообщений;
- имеют друзей по имени Билл;
- ожидаемая смена версий в 2000 году;
- оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе).
Но у Windows есть бесспорное приемущество при зависании всегда можно нажать кнопку Reset.
COBECTb- Сообщения : 105
Дата регистрации : 2010-12-20
Возраст : 64
Откуда : ПЕТЕРБУРГ
Re: ЮМОР
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салонаполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакиваеn пилот:
- Значит так, джентельмены, у меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!
С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан.
- Джентельмены, я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют.
С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит:
- Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют.
Он хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит:
- Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед.
Хиппи неспешно улыбается и отвечает:
- Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.
- Значит так, джентельмены, у меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!
С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан.
- Джентельмены, я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют.
С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит:
- Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют.
Он хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит:
- Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед.
Хиппи неспешно улыбается и отвечает:
- Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.
COBECTb- Сообщения : 105
Дата регистрации : 2010-12-20
Возраст : 64
Откуда : ПЕТЕРБУРГ
Страница 2 из 2 • 1, 2
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения
|
|